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1、現(xiàn)代美女宣言：把六十歲的男人思想搞亂，把五十歲的男人財產霸占，讓四十歲的男人妻離子散，把三十歲的男人腰桿搞斷，讓二十歲的男人都他媽滾蛋！ 

2、屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業(yè)？蚊：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎
笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的  

3、一貎美小姐做流產，醫(yī)生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫(yī)生：受
不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。  

4、書店營業(yè)員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什么
態(tài)度，沒一點笑臉。營業(yè)員：你是來買書的，還是來買笑的？  

5、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿
，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！  

6、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，
在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。  

7、阿袁在外地學習。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求
援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂�。�  

8、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上
路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人  

9、白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼
問：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔嗎？狼羞：我操，這么快就見報了？  

10、我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在
墻上，前邊再加上兩個字：辦證。

11、我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真
喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你
再猜！”  

12、螞蟻跟蜈蚣結婚，第二天螞蟻憤怒地說：CTM掰開一條腿不是，掰開一條又不是。再掰開一條還不是。掰了一夜腿……  

13、喝酒五階段：一處女階段，嚴防死守。二少婦階段，半推半就。三壯年階段，來者不拒。四寡婦階段，你不找我我找你。五老太太階段，明知不行還瞎比劃！

 14、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您
最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！ 

15、不泡絕色美女不知道什么叫神魂顛倒，不得性病不知道快樂之后也有煩惱，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黃片不知道自己是一只小小小小鳥  

16、小寶跟爹媽睡在一起，見有蚊子在蚊帳的破洞飛進飛出，小寶便跟著念：進去！出來！進去！出來！突然聽到爸爸罵道：我不用你指揮我！ 

17、嫂洗澡，弟無意中闖入，嫂義正詞嚴：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞欲走，嫂又道：你這樣走了對得起你嫂子嗎？ 

18、飯店里客人點菜，看到服務生總撓屁股，便問到：有痔瘡吧？服務生為難地說：先生，請按菜單點菜好嗎？